the power of me and myself.

long time no see.
ja, det var det. o så var det med det. jag tänker inte lova att jag ska skriva här mer ofta, för det kanske jag inte gör. detta är min egen ventilationskanal som används för att den behövs, inte för att göra någon annan nöjd.

idag har jag avslutat en kurs. ansvarsfull alkoholservering är dess namn o det är något jag har arbetat med i alla mina sju arbetsaktiva år. det var en suverän kurs o jag har lärt mig mycket. både lite nytt, men det har också varit nyttigt att bli påmind om vissa saker. dessutom är det alltid behövligt att sätta ord på det man har gjort till sin vardag. dock sitter jag här o känner mig lite värdelös. det känns som att min yrkestrygghet o stolthet fått sig en ordentlig törn. vi avslutade nämligen med ett prov på ovan nämnda ämne som jag inte klarade. med en jävla poängs marginal. ingen större skada skedd, jag får åka in till handläggaren imorgon o kolla vad som blev fel, jag förlorar inte direkt jobbet. det som är jobbig är att jag vet bara om ett fel jag gjorde, men jag måste haft fler men jag vet inte vad!! kan jag inte min yrkesroll så bra som jag trott? vet jag inte vad jag håller på med? shit, det kanske är lika bra att jag blir av med jobbet o det enorma ansvar jag faktiskt har iom mina arbetsuppgifter... jag är chockad, skakad o berörd. inte för att jag tycker att jag är bäst men jag har varit säker på att jag varit bra på detta.vad gick fel?!?!?!

detta är inget som direkt stärker min självkänsla utan helt tvärs om.  att nisse dessutom är borta på jobb o inte kommer hem förrän imorgon gör det hela ännu värre. mitt bollplank o trygga famn är inte här. jag kan inte ens ringa honom.
men... jag ska göra mitt bästa att behålla modet uppe. jag ska följa med svärmor o svärfar på kalas o sen ska jag ta en promenad hem där ifrån o dunka huvudet fullt med bra musik så jag får rensa tankarna lite. sen ska jag ta en lång varm dusch, tända en brasa o krypa ner i soffan med en katt eller två o hoppas på att nisse slutar innan jag säger god natt. sen imorgon är det nya tag, jag ska rätta till det teoretiska fel som jag har gjort o sen gå till jobbet (förhoppningsvis) så rakryggad som jag borde. ett litet papper med teori ska inte sätta stopp för mig. för det är faktiskt det jag gör i praktiken som spelar störst roll.


...eller...?

det är annandag jul idag. därmed har jag överlevt ytterliggare en jul.

detta år jobbade jag faktiskt på julafton, det var lite mysigt på något sätt samtidigt som det var väldigt jobbigt. det var första gången som jag inte var hemmets trygga vrå på julafton sedan min far gick bort. jag är stolt att jag gjorde det, det fick mig att växa lite litegrann. helst av allt hade jag velat säga till shefen att jag inte orkar, jag orkar inte jobba på fars dödsdag i år. men jag gjorde det, chefen o kollegorna fanns bakom mig o det gick bra. det var stundvis skakigt, det snurrade i huvudet, tårarna brände vid ögonlocken o jag fick gå ut på kajen o bara andas o släppa tårarna ibland.

annars firade jag som vanligt jul hos mina svärföräldrar vilket var extra lugnt o skönt i år då vi inte var många alls, bara de närmaste o bästa.
ännu har vi inte firat något på mors sida, vad det nu är som vi ska fira... syster med familj var hos mor på julafton o jag ska försöka träffa mor i nyårshelgen. kankse hinner jag träffa bror o syster också, om tiden räcker till. jag jobbar alla mellandagar o likaså mor o nisse, det är svårt att få till tid just nu...

nu ska jag jobba vidare innan jag ska hem o sova några timmar innan jobb, jobb o ännu mer jobb väntar...

moving on.

det är två år o åtta månader sedan far gick bort. det är en lång tid i min värld o samtidigt kan jag inte förstå att det har gått så fort. det känns inte längre som igår han låg snarkandes på soffan med fötterna i kors o ena armen över ansiktet, men det känns fortfarande som att det bara vore någon dag sedan...

det har hänt väldigt mycket sen han lämnade oss, inte bara för mig själv utan för varje enskild person i vår familj men också för oss som familj i helhet. sen far gick bort så har familjeantalet ökat rejält då alla vi ungar hittat varsin respektive o det dessutom har tillkommit två små knoddar o ytterligare en är på väg. från att ha varit en relativt liten familj bestående av fem personer o en vovve så blev vi hur många som helst. för i o med att de tre respektive anslöt till familjen så följde det fler efter, det är svärmödrar, svärfädrar, mågar, svägerskor o övrig släkt o vänner. tänk om far fått varit med. han var aldrig någon översocial typ, o kallprat det förstod han inte meningen med men han hade gillat det. han hade älskat o se oss som de vuxna människor vi är idag. men nu är han inte med, o kommer aldrig att vara (självklart är han alltid med oss i hjärtat o tankarna, men i detta fall menar jag i fysisk form). det är en stor sorg för mig, att han aldrig kommer att vara med. inte på mitt bröllop, inte när mina barn föds, aldrig mer en regnig dag i garaget eller strosandes på någon veteranmarknad någonstans i dalarna.

jag vill inte gärna visa det utåt men jag gråter. jag gråter, jag är ledsen, jag är arg, jag är förbannad, jag sörjer o inte minst så minns jag. jag minns alla de glada, trevliga stunder vi fick tillsammans o jag kan riktigt skratta åt allt tok han hade för sig.
ibland kommer frågan, har jag kommit över min fars död?
o svaret är enkelt, jag kommer aldrig komma över hans död men jag har accepterat att han är borta o vad som hänt. jag har förstått att det är som det är o går inte att göra ogjort, att fundera på hur det kunde ha varit om han hade fått vara frisk är bara att ödsla med den dyrbara tid jag har. jag tar lärdom av det hela att man vet aldrig vad som står bakom hörnet, men det är ingen idé att fundera på det heller. det är bara att leva så gott man kan, när man kan det...

det är dags att gå vidare, jag på mitt sätt, bror o syster på sina sätt o mor på sitt. vi har alla samma rätt att vara lyckliga, o så länge vi är lyckliga, sams o snälla mot varandra så kan jag inte säga emot det man väljer att göra. med det sagt så menar jag inte att det inte kommer att vara jobbigt i framtiden, det kommer att dyka upp saker som är enormt jobbiga. men vi har alla ärvt fars envishet o bestämdhet så vi kommer klara det galant. o som far kanske skulle ha sagt; "sitt int bara där å uggla!"

skorpan

a new day is waking up

här sitter jag nu o väntar...
jag är på jobbet, jobbar frukost. frukosten öppnade kl 08.00 o jag har ca 15 gäster. ingen av dem har kommit än o klockan är snart 09.00. det är tråkigt, men jag ska äta lite själv nu.
vi anordnade en 50-årsfest igår, det var fri bar o dans hela natten lång. jag lär nog ha öppet längre än till 10.00 idag.
igår jobbade jag 13 timmar, skyndade hem från jobbet för att sova - sju timmar blev det. o nu är jag här igen. dock för ett lite kortare pass. jag är astrött o vill äta pizza o dricka cola ikväll, slöa i soffan hela dagen. för i morgon fortsätter min arbetsvecka o eftersom min kära kollega är sjuk så kan jag nog se fram mot ett par riktigt långa dagar, ledig en o sen fortsätter vi i några dagar till... men jag är inte bitter, långa dagar ger timmar o timmar ger pengar o det är något jag inte har i överflöd då vi så smått börjat greja i huset.
nu ska jag se till å få tummen ur...!!

yaay! nu vaknade nog nån!

shine a light

det är segt idag. har ingen lust till någonting. kan det vara på grund av min kära öronvärk som även nu blivit huvudvärk måntro... jaja, jag tar en alvedon o en vattenflaska o fortsätter framåt.

helgen är planerad som så att hela forsberg-sällskapet ska till falun för en föreställning med Peter Carlsson och De Blå Grodorna i falun, därefter ska middag intagas på samma ort. helt enkelt en underbar dag i goda sinnes lag. dagen börjar dessutom lite tidigare med ann massage som jag bokat in. i o för sig till nisse, men ändå.

idag väntar den stora comebacken på gymmet!

bibidihopp

det kom inga påskkärringar till mig, fastän jag hade två godisskålar! de är i alla fall lika som påsken, slut nu...

helgens jobb gick jättebra trots nervösa känningar. men efter mycket tänkande fram o tillbaka så kommer jag att vara kvar i mitt kära siljansnäs i sommar, även om det kan bli en o annan liten avstickare till tällberg för gästspel. det känns bra, det är skillnad på 3.5km o 2.5mil enkel resa till jobbet.

jag blev ledig i fredags vilket firades med häckklippning, mosskrattning o spelkväll med kusiner med bihang. min nisse jobbade så klart hela helgen så han har jag tyvärr inte sett skymten av. igår var jag ledig hela dagen. eller nästan, mor o ludde kom förbi. ludde skulle badas o klippas så det blev ett blött men trevligt hundspa i huset större delen av dagen. moster i o tobbe kom förbi med fikabröd o en flaska finvin - det gillas skarpt!
när lugnet kommit tog jag o katten tag i häcksaxen o krattan igen, denna gång hittade vi små hyacintplantor som växte så sakta inuti en buske. nu är de framklippta, så vi hoppas att de blommar inom en snar framtid!

det ligger snö i luften - det ogillas skarpt!!

easter to be

JAG ÄR FRISK!!
eller nästan, det är bara en liten rethosta som gör sig påmind ibland.

jag jobbar massor nu förtiden känns det som. jag klagar absolut inte, tvärtom! jag är glad o laddad till tusen att äntligen få jobba! dock vill inte min kropp som jag. knäna värker, höfterna värker, ryggen värker, fotlederna värker, handlederna värker o mitt huvud vill liksom sprängas litegrann.
jag ska börja med att köpa nya arbetsskor (mär jag nu ska få en liten lucka...) o göra comeback på gymmet, tror att det har stor betydelse att jag inte inte varit där på över en månad nu. damn, hoppas roddmaskinen saknar mig lika mycket som jag den.

imorgon är det nygammalt jobb som gäller, likaså lördag. på fredag skulle jag ha jobbat på ett nyttnytt jobb, men tack vare att LIF ville vara kvar i allsvenskan ett år till så behövdes inte jag...
ledig på fredag eller eller annat jobb, det är frågan just nu. är jag ledig kanske det blir myskväll med kusiner, annars ska jag sitta hemma med laddad godisskål o hoppas på många påskkärringar!

Annars är livet bra. jag vill in till leksand o tända ett ljus hos pappi, jag känner att jag verkligen vill det. jag saknar honom.

nu ska jag sträcka ut ryggen o gå o baka lite kakor!